目前分類：生活心事.. (506)

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               昨晚...應該是我對高雄印象最深刻的一天吧....因為我竟然沒感冒~"~......這是數年來的第一次!!!太奇特了!其實我沒穿很多~裡面一件背心(短的)再一件高領的毛衣+一件短的針織外搭....+長版的外套....尬的!但我就是沒感冒诶....這真是太神奇了...我只能說警伯擋風擋的好!!!!有跟他聊到新興分局的帥警察...我只說...我記得我高職時看到很多帥警察..."你不是三民的嗎?!那是我的地方"..........~"~..........你到底是怎樣啦!給你講就好啦!奇怪捏!沒叫你介紹那個帥警察就好了~竟扯到我讀三民的事.......不過昨晚幾小時的觀察........我發現這傢伙食慾很好啊!是可以養胖女友的哪款诶!!!....
               今天一直在想...到底他認定的可愛是啥......為啥我包得緊密密的被認定為可愛~"~........外婆的"好看"也很詭異...通常我偷穿老弟的外套或是大到離奇的外套...重點是~還要灰色跟黑色的..........我只能說人的觀點......是我無法了解的...警伯更妙的還問我"怎麼今天穿的那麼可愛".......................我那一刻超無言的...昨晚也是我超無言的一段時間...從要搭火車就被兩個小女生指指點點~"~因為臉紅紅的吧...我想應該是吧~不然我真不懂我有啥奇怪的地方了~然後到高雄站被攔下來....就引發香水大戰!!!某書攤的推銷員兩枚...對我身上的香水有極大的興趣~特別是拉我去的那個學長~"~....問我是不是果香味的~然後另一名又說我是不是擦啥乳液...然後警伯說~我是不是洗完澡了~"~...........香水大戰造就我一整個無言的夜晚...請問那香水真的味道很值得去猜測嗎?尤其是你!幹嘛說我洗完澡了!!!.......................人家都猜我是不是噴香水或是擦乳液!就你說我洗完澡!....但你說的也沒錯啦~"~......而且不死心的程度高到我大笑........怎麼會有人那麼不死心一直想去泡溫泉~"~..............你...厲害!我服了你!
               這幾天都一直在送禮給老人家~送了喜歡看花的外婆一盆小的長壽花~這也讓她心情開朗了起來~身體也變得比較好了~送警伯...很誘人的東西...希望有朝一日他能穿上他夢寐以求的比基尼~不過你要的獎勵到底是啥咧?!我不懂诶............真的~"~請原諒我的單純....虧我想得出愛的鼓勵這東西....呼~真聰穎啊...顧左右而言之....但真的謝謝你啦~"~陪我去看那麼無聊又詭異的片子...又幫我擋風~"~....基本上因為第一次去看電影那一次害他感冒後...我就已經對他認定...中看不中用的身體了...加上又迷路到月老廟過~"~我就深深覺得老人家記憶力不好....但昨晚的兩件事...就都犯到我會顧慮的事...~"~激發了我無限的感激...加上他回訊的內容~"~.....我愧疚於你啊...             

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         今晚跟警伯去看"活死人之夜-復活"..........其實不好看~但是我卻一直偷笑...笑點很多...可能我笑點比較奇怪吧!
         在看這部電影時...我一直覺的兩部電影的影子...最後那一幕有"血肉森林"的感覺(我想這部電影也有受到活死人之夜的影響吧)....但是大部分還是在"活死人之夜"....而且我意外發現"活死人之夜"有翻拍過~我想翻拍的就是我最喜歡的那個版本吧!也就是1990的版本~因為女主角太強了!不過這次翻拍導演不是喬治先生...警伯跟我說這部電影的感想~過不出其然....這部電影其實是因為是1968年黑白電影時期也就是算是活屍片拍得最成功的一個例子!所以這也造就活屍的既定印象....沒有像惡靈古堡或是其他活屍電影的...厲害~再一次重申1990重拍版我最愛...但這部2009喬治又翻拍的活死人之夜...他的樂趣在於....很妙~採用了大量的藝術...我想應該有很多漫畫家跟創作者一同加入這部電影...有黏土人.玩偶....很多很有趣的素材....我很樂在其中~但相反的我覺得我很對不起警伯....明知道她不會喜歡這種電影...卻還是讓他看了~"~.........今天一整天對不起他很多事...從他開車來車站接我就已經有點小狀況了~"~不過他為啥會覺得我穿得很可愛?!.......這點值得我深深思考一下..........我沒有穿得很可愛~相信我~我把自己包得密不透風....可能是因為我臉紅咚咚的吧~講到這個....因為臉紅咚咚的~所以....在車站搭火車時~"~被兩個女生笑~她們可能以為我塗粉...塗到太紅了~"~....
         警伯我真的很對不起你~這是我覺得跟你最愧疚的一次.發生太多事了.............還有~"~推銷員不要一看到我就問我放寒假對吧.............我真的很囧....今天很冷啊....但我冷的時間不多~感謝好心又不良的駕駛先生-警伯~一直幫我擋風....還有吃暖暖的東西~"~感謝啊....真的~來抱一個~呵呵呵

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             凌晨看完HIMYMS614....還挺令人感傷的....這樣引發我在凌晨傳訊給死黨....果不出其然............我又收到"早點睡啦"....................................相信我!以後這傢伙又回我這句!我一定會回他這句孝敬他的!!!!不過我的簡訊內容就是希望大家能好好把握跟親友相聚的每一刻!不要怠忽...因為人生總是很昌促~很多意外來的太突然.讓我們無法去接受!待我們仔細回想時...會後悔當初我們是不是沒有做得更好!
             看完這集後又看了乓要找的一部電影!...不過我對這部電影...有失望到....但比起他其他作品...這部算好的..."奇異人生馬戲團"...我之所以失望...是因為這部電影有太多其他電影的影子!包括"令人戰慄的格林童話-白雪公主"."美國怪談-鬼殺人"."切膚之愛"........這三部電影都有女兒被爸爸侵犯的內容...但為啥我會說是這三者的綜合體....例如!母親妒忌自己的女兒!母親很懦弱無法保護女兒而騙自己樓上的聲音是松鼠聲或是騙自己沒害過女兒......女兒回來報復父親之類的.......~"~.......不知道要說是我看過的怪片太多~還是~"~...電影要這樣拍人家才會感興趣....不過該導演的作品~我就看過兩部...一個是自殺俱樂部....這部好鬆散啊....看完後我覺得靈魂飛走了...就知道內容對我來說多"空曠"了...乓...我其實很想問妳.........妳到底對妳的人生不滿到什麼地步........因為你看的電影~"~都很大同小異...........
             我只能說這導演....會挖掘演員的能力...但劇本...真的會讓人失望....

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               昨天跟乓還有馬及AND她女兒一起去狂野....唱歌....     
               不過我只有睡3小時所以體力不夠~到那邊後狂吃薯條...我真的很愛薯條...偏偏它們的又很好吃....3盤薯條+1小盤的義大利麵....咖哩....豆腐><~喔~讚啦~誰叫我真的很愛馬鈴薯~所以有咖哩我也都會吃....吃完後~我就想睡覺了~"~...........6小時...整整唱了6小時...超過我睡眠的兩倍....不過我沒想到馬及也有發漏到我的臉書...~"~當我講到泡溫泉時...竟然說...你要跟警伯去泡溫泉喔!............我囧到無法置信我聽到的....What?!我跟他去泡?!月老會懲罰我吧!!!!而且我真的無法想像~"~看到他裸上身的樣子...不過我可以想像看到代理喔><~呵呵呵~唱完歌後...我頂著一肚子的薯條...我真的很愛薯條....跟乓走回家...逛了一下街....我看到...現在很多年輕人已經不會像我們這輩的樂於分享...看到老人家賣東西或是需要分享者...完全當它們是空氣.........這...讓我深覺台灣到底怎麼了!在去高雄時我經過中正橋看到...我不敢相信我的眼睛...是一個小兒麻痺杵著拐杖的婦女!頂著烈日!戴著帽子在賣玉蘭花....不知道社會局有沒有看見呢?這位婦人為什麼需要這樣做呢?社會上很多小角落需要我們去幫助跟關注...他們沒有光彩奪目的行頭~沒有顯赫的家世背景....但不代表我們就可以把他們當空氣一樣的透視過去...停一下腳步...幾十元也好...讓他們溫飽一餐也好...這點妳們都做不到嗎?!或許妳們都認為自己很窮或不下去了!但我相信妳們身上隨便一件物品就超過200元甚至上千元都有....妳們都可以逛街了~為什麼不把錢包裡的小零錢捐給他們呢?!當我們經過五福路的大統時有一個奶奶也在等待分享...看了她的盆子中只有20塊錢...一個夜晚...20塊錢?!我有點懷疑!但這兩個銅板硬生生的橫躺在裡面...我把我錢包中所有的10塊錢都跟這位奶奶一起分享~奶奶對我說了好多好話...不過我沒聽清楚~因為我只想著...這些路過的年輕人是怎樣了....乓說本來她要拿但是看我把錢掏出來了...我跟她說.這不是誰錢掏出來的問題...如果可以...我也希望所有看到這奶奶的人可以把零錢都掏出來...我一直記得...一句話"施捨不是給予人家他們想要的...而是分享人家我們想要的"...這幾年來我一直是以這種心態去分享...後來我又逛到一攤><~看到兩條裙子~我超想買的~不過乓說..."沒那個價值"...縱使它是2條950....但...乓這樣一說我反而很認真考慮哪一條讓我魂牽夢縈的....駝色出櫃!!!出線啦!!不然就要等老弟回來再拉他去長明街逛逛了....順便去買這兩條><~然後又陪乓去寶雅...其實我一路上都在找保暖的帽子~不過我有看到獅子頭頭的圍巾喔!就跟熊熊的款是一樣的...害我超想買的~"~......不過那個睡覺的話就不能趴睡....唉....所以我就想說一路上找保暖的帽帽好了~到了寶雅時我依舊還是在找....當我說...我想找保...保...保...保暖的帽子...乓突然大叫!"拜託你以後把話一次說完好不好.我以為妳要找保險套诶".........囧!保險套!...."我想說妳最近又用不到..........".......乓.........我要是沒記錯!從逛崛江開始...我就一直在說要找手套跟保暖的帽子了.....保險套!!!!!不過在寶雅我竟然敗掉我歷年來在該公司買最貴的一次...902塊......仔細想想買到的都還不錯啦~"~所以OK啦~買完後又逛到乓家弄電腦!!!!!又是弄電腦!怎麼近期我去她家都在弄電腦!她反而一直為了我弄好她的電腦而鼓掌...我不想要..........小談了一下對交往的定義...沒想到我們兩個還是一樣~要說出口一個詞或是要不要交往之類的....~"~..............
               請原諒我對唱歌沒啥著墨...只因為我真的記憶體都在裝薯條...跟睡眠......還有...我不是周董的飯.....................不過昨天的聚餐引發馬及丈夫有點不滿....馬及很抱歉啊.....不過好樂迪的薯條...真的很好吃啊><~下次帶保鮮盒去偷裝吧!

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               早上起來看到臉書上某些對話!...讓我不得不選擇我最不願意做的事...就是刪掉!
            但我也開始覺得...這些人到底哪裡出了狀況!為什麼會在人家臉書上面做出這些可以說很不入流的回應...後來我想...缺少了一種東西叫尊重!不管熟或是不熟!尊重是一個非常重要的交際禮儀!不過我看著那些流言!我想到!這些人忘了什麼叫做交際禮儀!我不是高尚或是自作清高...我只是希望來我臉書留言的人腦子清晰一點!要了解什麼該講!什麼不該講!大家可以互開玩笑!但不是以不入流的對話在別人的臉書上開不入流的玩笑...這樣的做法!不就是不讓人去尊重你的存在嗎?如果我選擇了刪臉書的談話內容!不就是表示我否定了你的發言權嗎?!...請自重!這不是大驚小怪!而是一種最基本的禮儀!最基本的自重方法!私下跟朋友聊天妳就算要開黃腔開到死!我想都不會有人反對!但臉書是公共的!不管是對於你的朋友或是我的朋友!只要有一點言詞偏頗或是髒掉!代表你的水準就是那麼低了!
           不罵不代表我不生氣或是同意!不怒不代表我不在意!如果你都無法自重了...我想沒有人會願意尊重你的所有!

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               1月份~我的感情生活就變得多采多姿(....可能啦...不是哭就是笑~就是多采多姿對吧!!!)...~"~...翎回我的那句話...我依舊找不出好的回答....
            但再怎樣多采多姿都比不過我這一個月看的書...其中有一本提到"笑話"...我看了其中幾則的研究...發現~"~我笑點真的很怪!從高職我就很熱愛美式笑點了~那時看"Friends"...笑的很開心啊.而且大部分男生會笑的笑話我也會笑!當然除了黃色笑話...我不愛...基本上冷笑話我不會笑诶...前幾天把裡面幾則唸給老弟聽.他也覺得好笑~我最愛的笑話還是彈ㄐㄐ到死那一則~而這個研究中我又特喜歡一則~"就是一個人想到一個笑話所以想把它寫下來...寫完後這個人笑死了"...太有趣了~還有一則我剛想到我也很愛"一個滿懷愧疚的醫生跟牧師告解"我常跟病人上床.這讓我感到很愧疚.覺得自己很糟".牧師基於良善所以安慰他"你不是第一個跟病人發生關係的也不會是最後一個.或許你不需要有那麼大的罪惡感".....醫生回牧師說"你不懂.....我是獸醫""....這個故事也讓我笑了....我也會因為看恐怖片而笑~但為啥會笑是因為我想基於人類的正常心態下~不該會發生那樣的錯誤!例如~鬼OR殺人魔靠近了!你為什麼還要尖叫引起對方來追逐?!我覺得那很蠢!!!生活中總是要很多樂趣來滿足無聊的腦細胞活動...很多人會以為滑稽的人很蠢!但事實並不然...其實滿多有名的諧星或是搞笑藝人!都有高智商.我想或許是高智商的人想的事情方向更有條理!更了解怎樣的樂趣會滿足其他人!自貶的讓人有樂趣的人!並不是沒自信的人!而是他了解怎樣的自貶會造成其他人對自己印象深刻!又可以達成讓他人有優越感!卻又不是狠狠的把自己的存在淪落為一種笑柄....幽默感是一個很了不起的學問!可以化解尷尬!雷根就是一個很有幽默感的總統!不過我想那是因為他本身的出身...美國歷代很多總統也是很有幽默感...除了某二代..........但這也證明越聰明的人越有辦法令人開心~講話蠢也不代表這個人真的蠢!如果我們以為我們看到的那個小丑就是那樣歡樂!那蠢的人就是你!其實挺多小丑!....本身患有憂鬱症咧....所以讓人笑...要花的腦力很大!雖說情緒可以渲染...但每個人的點不一樣!你覺得好笑!別人不見的覺得好笑!我常說我弟笑點很低!不好笑就是不好笑!不過我弟以外界的眼光來看...他笑點真的可以讓人笑到花枝亂顫....乓就覺得我表弟跟我弟的對話很好笑...而我是覺得...SOSO......我不會笑啊!但老弟的口頭禪"不要隱藏妳的笑!會悶出內傷!"....阿我就跟你說不好笑!到底是怎樣啦!!!!!
            我總覺現在的人不是自信過頭就是自貶過頭!要一個平衡點艇難的~我不是喜歡笑的人~不過我假笑一流~><~我欣賞有真的幽默感的人~通常我的笑點也是來自這裡...目前能讓我大笑的真的還是我的自家人诶~"~....可能我的笑點真的很怪吧><~泣...所以能讓我笑的是...血緣?!

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  • Jan 23 Sun 2011 14:56

  • Robin

        看到Barney跟Robin分手4個月的中間這段日子~依舊不斷的去"打獵"...甚至為了一個在17次約會後才可以上床的女人~想出想在一天內拐她上床的法子!就是把17次的約會精華縮到一次約會內!這被叫做至尊約會~煙火~馬車~豪華大餐之類的....
        大家都以為Robin跟Barney分手是好聚好散的那種~所以她不會傷心...唯有Lily發現Robin依舊會為了Barney不斷述說怎麼把到咩而難過哭泣....更因為Barney為了那個約會對象而想出至尊約會感到更難過...她覺得自己只是Barney獵物名單上的一名...她沒經歷過至尊約會.甚至不了解為什麼Barney沒有分手的過渡期...難道真如Robin所想的那樣~只是名單上的一名嗎...看到Robin就像看到很多女生的戀愛史.當然我也看到自己的~當她跟Ted約會時~某次Ted說跟她有去過某個地方玩~但是Robin很清楚那不是她...Ted就改口說是跟妹妹去的...看到這一段我笑了...yap......我遇到很多次這種情形~不管是權貴或是這個人~我沒去過~我沒說過的話......竟然都冠在我頭上...但我沒爭執下去~因為...那並不好過~戀愛談太多的人就會有這種莫名鬼打牆的狀況~你把以前跟某任的情形套在這任的身上~然後一直鬼打牆的把某任的情形套用在這任的身上...我就沒犯過這樣的錯~而且百分百確定!NEVER...為什麼咧~因為每個男友對我來說都是特別的~所以我不會把這些感覺跟記憶融為一體~加上我自己對男友有保留區~也就是說~某些是某些男友可以某些男友不可以~當然更減少了我會犯這種錯的"記憶"...不過我看到Robin因為Barney的事而哭時~我也跟著哭了...不管戀愛幾次~多好聚好散~我們還是希望在每一段的戀情中讓自己感受到自己是特別的~所以也希望對方在分手後也可以對我們有所難過~不過事實並不然~大多數的人就跟Barney+Robin一樣~表面可能很開心或是依舊過以前的生活~但是背地裡有多難過~我們無法想像~有時候我也會想...自己不就是對方名單上的一個影子嗎?可能N年後~對方就稱我們為某某而忘記了名字...每次約會都一樣的不特別~一樣的我們可能又成為某個下一任莫名多出來的記憶體...說真的這種背負他人記憶的感覺!真的很差!!!!不過最傷Robin還是Barney....當Robin提出她的看法時...Barney把至尊約會送給了Robin....我沒有至尊約會過...但讓我有很深的記憶的就是我跟權貴的那個舞會...這到死應該都不會忘記~約會需要很多的第一次的感覺...就算認識N年交往N年也要創造出不一樣的第一次的感覺....
        人總是貪心的~也討厭一成不變...卻沒想過要改變自己給另一半新的感官刺激~不管是心理或是生理..但人也是討厭自己是被遺忘的....我也是...但某些時候...我們是需要被遺忘的~遺忘別人的~這樣才可以繼續生活下去.但如果我們可以學會不遺忘別人而繼續生活下去...那就是一種成長

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                    這幾天老弟回來~但是都沒跟表弟出去玩....我很納悶!到底怎麼回事!後來發現....起點就是....不滿
               從表弟的成績單引發了很多事!那成績單的驚悚度~依舊讓我現在難以忘懷!不過表弟放寒假後...~"~....雖然在家但是都沒幫到外婆啥忙!包括午飯!跟其他的!聽老弟說!不管是飯還是菜或是湯...都足以讓外婆不滿....~"~我只能說外婆被我慣壞了...因為舅舅他們包括老弟以前弄飯給外婆吃!就是湯+飯....然後菜加在裡面...但自從換我弄飯後!我就開始把飯跟湯分開!偶爾會自己弄菜或是炒飯...然後是我一口一口的餵外婆吃~外婆有點帕金症吧~所以都會手抖...我覺得她拿飯很累~於是我就開始了餵飯的習慣~這樣不僅可以改善外婆因為嫌累不吃飯~還可以誘拐她吃更多的飯!...雖然外婆不滿已經是日常慣性了!不過對飯菜不滿通常是對菜色!而不是對第二次烹煮的人....也不知道表弟是不是因為受到成績單的打擊~有點意志消沉~後來發現他除了消沉外~還有.................就是想墮落........然後老弟就不爽了!不爽他都沒做啥!寒假卻在家窩著!說要照顧外婆~又沒做~到最後還是落在我身上~今天我就跟老弟說~你這次回來都沒有跟表弟出去~他竟然回說"這樣以後他作奸犯科時才不會說都是我哥哥帶我出去害我沒讀到書的....."老弟會丟下這句話表示~他真的很氣憤.........本來周六應該慣例都是表弟推外婆去給人看病~但是這次竟然是舅舅推外婆去....這更惹惱了老弟.....我只能說這兩個....很像是情侶吵架啊...但這種情況很少見~我想這就是叛逆期吧!表弟的失序讓老弟不爽!老弟才會憤而不約他出去...
              當姊姊的我....覺得...表弟就是需要人教!因為他上面的兄長只有我跟老弟!而老弟又是跟他更親的人!所以由他來做榜樣會更好!不過這次鬧成這樣!我也不知道要怎麼勸架~除了老弟不能放棄以外~還有~表弟自己要想通~就像很多情侶~表面裝得很平靜~但是真得要溝通什麼事時...就又很容易引爆不滿....這兩個...真的很像是情侶吵架啊...昨天跟老弟看到某節目在講人工美女時~其中一個說自己長得很MAN...我就說我更MAN吧~坐在前面的老弟~默默回頭瞄了我幾眼...幹嘛!!!!!火大诶~然後看到某節目說愛情長跑最後會怎樣~我選4....竟然是因為桃花太多所以沒辦法定下來....我又改口!我選2诶!!!!老弟雖沒轉頭過來看我...但他一定覺得..."妳...沒藥可救了......"......

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            昨天跟很隨便的警伯...請原諒我~"~...因為認識越久~越有正面接觸...我越覺得他隨便...後來發現...不~是昨天才發現...那是調情....
         這件事...要話說前幾天某廠牌的女性衛生用品辦的一個活動!就是要抽溫泉旅館跟SOGO禮卷...看在老人家他很愛泡湯...所以我叫他去參加~BUT~是用抽的所以我想機率也不大吧...後來不知道為啥會扯到周日深夜去泡湯的行程~然後又扯到.....比基尼!what?!"你好隨便喔".....老娘我連泳裝都沒!怎會有比基尼....他回我說以為我們夠親密....尬的!親密有很多種吧!有男女朋友的親密!有朋友的親密!界線要抓好!....後來引發出更多的點....也讓我發現...我對感情的敏感度低到比高潮還低!我沒想到!我跟警伯的關係會是那麼的很難解釋清楚的事....非要當面講!!!將近一天的簡訊長談....很多事情竟然都明朗化了...至於是啥事...就不便公開了!我不懂~為什麼我可以給人戀愛感!但為什麼在戀愛上我卻是一直很失敗的那種!....ya~always.........差點用forever...~"~...到底是什麼人....會喜歡上我?!我不懂!後來我發現....就如前前男友說的"自戀.變態...."總之就是怪人....我是吸引怪人那種!!!裸奔者算嗎?!昨晚我夢到曾某!更詭異的我竟然夢到我在MSN上看到他!而且夢裡我一直覺的他可能結婚了!!!!我很久沒夢到他了!但如果他知道我跟警伯目前的狀況!他一定會瘋掉!是因為!他一直覺得我跟這傢伙的感情~友情?!總之也歸在情感類好了~不會多好!不~我們很好~親密?!這種字眼我覺得用在有上過床的人才對吧!我們沒有!!!每次都要強調這點!!!~"~....短短的一周~我的感情世界!變的很詭異!要怎麼說我也不是很懂!因為...我說過我感情處理方式很簡單~沒辦法多角!多簡單咧!喜歡就喜歡!不要跟我分狀態或是感情........yap...凌晨就是有人跟我細分這一點!我大抓狂!給我簡單點講!!!!!好在對方也了解~我真的是處理感情方面的事都簡單過頭的那種........
           跟阿哥哥的大相親!不是指我!而是其他兩位....我是去當現實世界的好朋友!他自己說的~但是以聰慧度!純潔度!(本人已經莫名被歸類為-淫穢那一塊了!!!我只是愛2PM那也有罪嗎?!今天還因為這樣被警伯說.......饑渴度很高喔......尬的!亂講!)這兩個是首選....單身首選~"~....呵呵呵.....而我~其實我不是聰慧度!我是怪異度!男生有的喜歡我這種怪異又單純的想法.....我真的想說...短短的一周~我見識到不同人對我的不同感情....紅線一定要燒!!兩條...........加上自己綁在手上的...雖然不是月老廟的!但也算是紅線....所以我有3條........是要燒的....可以像Barney一樣嗎?那種魔術!火的魔術燒了的話應該很帥氣!

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               一整晚都睡不好!更慘的是....夢到很奇怪的事情~而且整個讓我覺得可怕!還產生了類似鬼上身那種不舒服的感覺....
           不斷的做噩夢!還夢到我弟跟我表弟說外婆死掉了...夢很亂!但依稀記得...是很可怕的夢!比快憂鬱症那時夢到的還不舒服...頭整個是發涼的很難受.夢裡面還有一張照片~上面有兩個人...全身白色!但是身上長了不知名的怪刺一堆...我很怕想醒來卻又夢靨....這是我睡過最糟的一次睡眠!比單純鬼壓床還糟...結果...現實生活發生了一件我真的覺得很離奇的事....就是外婆倒在地上....可能是早晨要起來上廁所!結果行動不便就倒在地上所以地上都是排泄物!外婆以為自己會死掉...這種事不只一次了...前幾天我也是睡得很不舒服.因為雙腳冷到受不了...~"~結果....外婆那晚因為腳很癢所以把襪子脫掉......而腳冷所以睡不著....這情況兩次了...只要外婆有很重大不舒服的事...我也會跟著遭殃...以前有個死黨胎兒出現問題時...我也夢到兩個小孩在樹林裡被追殺...每次都很湊巧的說了不該說的話.或是想說沒說...但外婆這三次的事...我更相信...人的磁場會有所牽連...越親密的人越容易感覺到另一個人的不對勁...太玄了這一切~我信有鬼!但我不信心有靈犀這件事...直到今天我才相信
           還是...因為是血親呢?!但這又說不通我死黨那件事...人生總是有很玄的是誕生著....而我們遇到時往往不自知...除非太多巧合才會發現...

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             My friends~真是越到年末越有啥需要跟妳們說的....謝謝妳們關注我的部落格~謝謝妳們對我的感情生活超關注!也謝謝妳們對我的男性朋友也很關注~WHY?只因為妳們認為他們可能是我的追求者OR隱性追求者嗎?!
          真是....昨晚老猴看了阿哥哥的照片~說看起來果然頭腦清晰.........................尬的!這句話令我超無言的!OK~我也必須承認....老人家不一定都看起來像...不要舉例好了~不一定看起來都像某些人會呈現癡呆的失智狀...如果現在妳們看到這一句覺得心裡刺刺的...那就是妳們自己有所體會到自己給人也是這種感覺...而乓呢!!!這傢伙似乎對所有人的男友或是老公都不喜歡...兩大死黨就呈現....喔~還有...我相信涵也是........所以是3大死黨~都有兼差看相的就對了?!妳們可以再誇張點!!!雖然以前大家都知道我有交男友~但都不知道我男友是圓是扁...大部分的原因就是...我的死黨都是看相的!!!!尬的!那對我的男友跟我來說都是一種很可怕的考驗!而且我更怕妳們會問~為什麼我要跟他在一起...我只能說....我的死黨...真的都是外貌協會的.....不~我身邊的人都是外貌協會的~太可怕了!!!!我頂多會是因為別人的穿著很特異或是妝很可怕而有所意"指"...但~我不評論人家外貌!就算我喜歡肌肉男~也不代表我對外貌的重要度很高...外貌是屁...有錢才是王道...哈哈哈~誠懇才是王道啦!我喜歡誠懇的男生~不隨便的男生(警伯對我來說就是很隨便的男生...但卻是很好的人)...尊重我死黨跟我家人的男生...當然偶爾我會脫線被腹肌給吸引走....~"~........呵呵呵.......這是秘密不要公開講....至於是哪一個男友...這也不要公開講!自己心裡有數就好了....聽聞說...腹肌已經變一塊了......沒關係...你現在的女友不在乎就好了~美好的我擁有過了~默默的看~不要留言~這樣大家都知道是誰了!但...我真的很想問死黨們~妳們到底對我的男友會是什麼期待~當然我了解妳們的期待都是外表上的東西....但...可以告訴我!妳們到底覺得怎樣的人才會吸引我!我國中的時候有朋友就對我說"我很好奇你將來老公是怎樣的人"...可見我的怪從國中就很了不起的發揚著...但妳們應該很了解...除非我跟對方彼此確定是要一輩子的~我才會帶出來外....不然任誰!被妳們一評論!!!!都會被嚇跑吧!妳們對我來說太~可怕了!
          DEAR我愛妳們!但也希望妳們也可以像我愛妳們一樣!好好的善待我的男友...可能就直接跳級到fiance...總之~好好善待我生命中的男性....要不是因為昨晚老猴跟我談過~我才發現!妳們是看相的!也才發現~當初沒把任何一個男友曝光~OK~第五任有....但是是初期....10幾年前的回憶妳們都忘了吧!不過好在我很了解妳們~所以不要怪我為啥都沒讓男友曝光過...呵呵呵呵.............總之!be nice!!!

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                感情過的很平常就死的很快~當對方不記得妳的生日時...表示你已經離分手的出口不遠了~再加油一點!妳就可以達到分手的終點了...
                我一直記得當時有個人在北部工作時傳訊跟我說他沒辦法陪我過生日時~我是感動的~所以我哭了~至少他記得我的生日~BUT....到生日當天我深深覺得!這個人忘了~連一通簡訊都沒有~不過我沒哭~但失落感很重~這讓我覺得....生日似乎在我們之間不是重要的日子...就是平常日....爾後不管什麼節日....都是我傳訊給大家~順便傳給這個人...他不喜歡我發廣訊~但我真的找不到理由特定跟這個忘了節日的人說祝福的話~那表示我失落感很大...我甚至懷疑....我可能連他什麼朋友都不是~畢竟...當我死黨問我生日或是情人節之類的節日跟誰過時...我只能跟死黨過~因為我最了解她們休假的狀況...而死黨永遠就是把那幾個大節空出來跟我們過~如果沒辦法還會跟我們講~這種失落感我相信對方可能沒有我深...約會不是這樣的~如果約會都要上床?那我是不是也該跟警伯上床?!但我們很清白!!!我生日~他會記得~雖然很白爛的會記錯日子~但我可以赦免他...因為跟我10多年交情的老猴!我想!!!!也應該是這幾年才真的有意識的發現!我跟她爸只差一天的生日....不過我突然發現...我這10幾年來沒收過任何男友的"生日快樂"...更糟的是~我還跟別的男生一起過我的生日~What?!不行嗎?我有權力過我的生日啊~不過那是7年前的事了~我唯一收過的節日快樂.是情人節...NO....那也不算~因為也是我先廣發~才收到的~還是當年男友曾某發給我的!有些事想起來!我真的要給他很多大姆哥诶!包括母親節...他雖然也是被動的回訊.但他是第一個祝我老母母親節快樂的男友...god....要不是最後發生那件事~我想到後來我們應該~可以成為很好的朋友~仔細想想.........是這樣沒錯~並不是他是最好的男友甚至是個性最差的~但他總是能回應我....最糟最冷血的可以這樣對待我~我覺得大姆哥不給...真的...那我也太狠了~所以不是所有男友裡我最愛他(也有比他對我更好的~但...他更愛分享他的情緒給我知道...也很尊重我家裡的狀況...)~而是他能回應我的祝福~也願意跟我分享他的人生....連他家人的訃聞我都看過了...我還能說啥...我會從送卡片或是送禮來觀察一段戀情的可能性...當對方回我"我以為我們會很平常的這樣過了"....那我就會想~不需要努力了...但曾幾何時~我就這樣順理成章的在他家過夜........不過在他家過夜我一點都不心虛~因為他是自己一個人住~我真的很重視對方長輩跟自己長輩的看法..但.誰叫我很容易一見感覺好像怪怪的~就會開始畏縮的那種...你態度怪怪的~那我就會想是不是要分手了~回應冷淡~大部分我都覺得...應該是要分手了....然後就一直惡化...真的分手...不過7個男友~8段感情裡~我只想跟兩個人一輩子而已~很不幸的~我讓姐妹們失望了~曾某就是其中一個~另一個妳們應該知道
             而立之年......今年的生日還是一個人過~跨年~看氣溫~不然我會爆頭~情人節.聖誕節~我了解~轉頭看又會是乓....尬的!妳就不能讓我好過點嗎?!為什麼我會一直跟乓過...因為只有她想跟我過.只有她在我生日時一直很熱血的鼓噪!...要不要跟她一起過~每個節日都是她很熱血的鼓噪...thx~謝謝妳了解我很被動~所有的想法~甚至是...我承認~當警伯對我好~我也會覺得他應該對所有人都是這樣....我常覺得自己不是特定的那個主角.但謝謝妳們讓我覺得自己是特定的那個~
              

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         昨晚躺在床上看書時~發現左眼下方的視覺點好像怪怪的~後來拿鏡子一照....我大傻眼!怎麼眼睛又腫了...
         我不懂!我沒吃任何藥物!而且也沒亂吃東西!仔細回想一下過去眼睛腫!不外乎經期前的壓力!準備報告的壓力!這次沒壓力啊!當然我是指一般腫起來而非藥物過敏!我的眼腫有兩種!一是莫名找不出原因!另一種我很確定是藥物過敏!但是找不出原因的~我想我也找出一點端倪了!就是壓力跟心情不好!太神奇了!這也導致我以前很多次約會必須突然取消的原因....它雖然沒像藥物過敏腫的兩隻像乒乓~但腫得更噁心!也就是脬上又會加起顆小脬脬....下次再拍給大家欣賞!但我次完全想不出來為什麼會這樣...直到我想起來該不會是因為這兩天心情很差所以才會這樣吧!但我自覺這件事~對我打擊沒那麼大~甚至...頂多是心情差就這樣~但!這一腫!真的讓我嚇到!我竟然比我想像中的壓力還大!心情還沮喪!幹得好~眼脬!謝謝你提醒我我心情差到我無法想像的地步!或許是....我真的不覺得那麼差~但人的心理狀態很奇怪~我們會用自我催眠的方式來告訴自己很好很好!所謂心理影響身理也是這樣的道理!心理要是好!人生就會很清爽!但是要是心裡真的不好了~我想清爽兩個字就如同衛生紙蓋在皮膚上~風一吹就飛走了!...但~我目前真的想不出到底我心情有多差?真的~不過卻夢了好多事...在船上~...~船上好多藝人~超大型的~而且一直夢到火車站~要去月台的路線變得好奇怪~還會經過一個商家擺的一堆泡麵...1組25元喔!我有買><~哈哈哈~還夢到自己去畢業旅行~但卻是跟國中同學.....不過我沒去成~因為我不知道那是畢業旅行所以很多東西都沒帶~還坐火車跑回家拿~要去月台時~看到很多奇怪的分支路線!我一直往回走~因為發現自己走錯路~還有一間超古老的書院~有紅色的柱子~對了對了~還有超大的4D電影院~不過是以雲霄飛車的方式進行著看電影....太詭異了~
         早上接到阿哥哥的簡訊~"~竟然說"我們兩個相親比較快"什麼啊~你!"你根本就是搞慈善團體的吧!朋友說要相親你第一個報名的那種"沒錯我就是這樣回他的...誕老人家記憶還真好~竟然還記得是前幾個月說的事......老人家老歸老~記憶力卻很好~= =+..........但我現在跟他是同等級的诶.........唉........

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                  乓說過...我是她認識的人裡面思考最正面的一個...但是當時我聽到這句話~其實很難過...這些正面都是咬牙苦撐不讓眼淚掉下來.又不斷的找個絲路可以通往另一個國度所建成的一座景象...它是累積而成的...前陣子我們因為表弟的成績單造成很大的驚嚇...多驚嚇?!比我在家樂福看到某捲心酥從74塊標到109塊那時所造的震撼更可怕!相信我...那個捲心酥的震撼!讓我接下來怎麼購物跟回到家的過程我都忽略掉了!腦子只記得"74變109塊?!"....總之表弟的成績單...當我那一刻看到時!我真的倒抽一口氣...太爛了!!!!就在晚上我跟老弟在想要怎麼勸導她讀書時!阿母說不要跟他講這個....會傷到小孩的自尊心.....那一刻其實我心裡很複雜...我是那種從國小只要考70分就會被罰跪在母親上班公司樓梯的那種小孩.加上我家很嚴重的重男輕女~從國小到國中我都不好過...國中因為升學班的課業壓力...我開始出現詭異的自虐傾向....不順心我會撞頭!甚至用手敲牆壁...直到畢業我才比較好過的...在這10幾年的家庭教育下...我怎麼可能不自殺咧!相信我!我那時脫軌脫的很詭異.連我媽都說我眼神不是正常人的眼神.又加上自閉.總之...讓我阿母一度想把我丟進精神病院!但很慶幸...怎麼轉變的我不知道.或許是因為高職後到二專畢業那段時期...我很快樂...
                 不過到19~21歲時...我有了憂鬱症的傾向...我不能睡~最嚴重是在20歲~我不能睡~因為一睡就會做噩夢~而且更妙的是!我只記得看到的顏色都像透明的..我對那段時間的記憶其實是沒有的.....除了我交了一個我第一次真的談戀愛的男友外...但好笑的...那段時間也是我人生衝擊點最大的時候!我無法待在這個家...至於原因我忘了~所以年輕的時候我不太會住家裡.也是這個原因...但到底是啥原因~我真的記不起來.談了4年的感情...這4年裡我的道德點像被石頭不斷的碰撞.......以至於我後兩年沒辦法真的談戀愛~我要顧慮的太多了...除了這個男友是我前男友所認識的人外~還有~對於婚前性行為我一直很有罪惡感!到現在也是...而且對方不婚~所以我不覺得再繼續下去對彼此有好處~很厲害的就是...我分手當天也就又交了新男友~交往期不長~但現在我們還是很友好~更厲害的是...跟他分手後...沒多久~我又跟我人生的另一個惡夢交往!!!對~是曾某~從第5段戀愛開始我養成了~不要太在乎任何人~因為~他們不會在乎你....但這有部分也是我從小學到的...當你還很小時~隔壁的大哥哥就想染指妳妳就會了解...這世上的所有男性都是可怕的.他們對妳好就是想染指妳...那一整個家族都是...變態....基本上.小時後發生很多事讓我對"信任"產生了很大的隔絕...當我以為我真的了解這東西時~但內心總有個來自遠方又渺小的聲音....告訴我..."再怎樣這些人都會離開妳的...妳不會有幸福的!因為妳很髒! "...因為我很髒.因為我了解這些人對妳好只是想要碰到妳身體...我開始無視人該有的正常感情...就是愛情...從小到大我不覺得我會談戀愛~也沒人想跟我談戀愛...直到長大後~我才發現...有很多人想靠近妳!想觸碰妳的身體....我又更加害怕了...我害怕更髒...但...我吞忍住了恐懼.我相信這個人是好的...但道德上的觀念還是壓榨著我...我吞忍住很久的一段時間....直到...跟曾某後發生的那件事...所有的東西都瓦解了...恐懼更深了~我更髒了~那一刻後我深深了解...跟曾某分手我沒掉過一滴淚!但是因為那件事...我到現在想起來還是難過...整整的5.6年我沒辦法談戀愛....我怕跟我在一起的人知道這件事..我無法正視警伯對我的好...因為他是當時唯一了解我發生什麼事的人...好的人還是要配好的人...Not me...我否定了他的感情~我也否定了這個人的感情~因為我不想帶著罪惡跟隱瞞跟這個人在一起....我痛苦過.我也掙扎過.我害怕這個人會離去...所以我沒開口說過...我害怕以後爭吵整件事會被變成一個弱點被攻擊....我不能否定我害怕我會再次經歷一樣的痛苦...所以我一直無法好好的去跟任何人談戀愛....
               因為這個人好~所以我不想戴著隱瞞跟他一起...但我又說不出口...所以...就算了....乓.我的堅強跟正向都是用自己的淚推出來的~只因為我從小到大都了解~沒人可以保護我~只有我自己可以保護我自己~替自己的傷口上藥....我不欺騙任何人也是我可以那麼坦然的出現在妳們面前的原因~但我隱瞞了的事....或許會是我這一輩子的痛~!我的大腦防衛機制很強...但就是唯獨對這件事...我記得每一字每一句...我可以忘掉我談戀愛的所有狀態~因為它們會變的破碎....但這件事一直很完整的保存在我腦海裡...我想要變得更乾淨~但因為害怕受傷~所以我變得很令人受傷...

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                    就在那麼一刻~我意識到我是混帳這整個事實...
              很多事~我埋在心中沒辦法對人講~卻養成了我這樣混帳的性格...目中無人~這是因為保護自我太強...敢愛敢恨...是因為我了解逼自己堅強...別人才傷害不了你...但我總是不會挑時間點去做該屬於我的真實情緒的問題...五年沒為自己哭過的臉~竟然因為聽到那個消息比聽到分手還難過........或許是那一瞬間我才發現我從來沒有做好他給予我的角色~所以他沒告訴過我這整件事...而那一刻我也才了解~我比Ted還惹人厭~他雖然在屬下過生日又心臟病發還外加接到離婚協議書時開除他....但我卻在這個人難過時以冷淡的言語回了他一些話...我不是故意的~也不是我的本意.但剛起來我講話態度本來就比較龜~"~我也很難過....但我也很難過他沒把這件事告訴我...我難過我傷害了他...我難過我無法陪著這個人渡過這個時期...難過塞滿了我的心...去年我也傷害過乓...那天我也哭了~然後馬及的小鬼那一次我也哭了~跟曾某分手那次我都沒哭~唯一哭是因為Something...妳們都知道的...我真的很久沒為自己的難過感到掉淚了...但這些事讓我深深發現.生命的美麗...是因為融入了幸福.當給予這些感覺的人抽離了你的人生.不管是死去或者分開..這就是生命必經的路....我們更應該用心去愛身邊的人~更應該珍惜生活在你生命中的人...
             沒有了愛...就真的沒有需要在一起的意義了...如果只剩下我喜歡這個人~但他不喜歡我~就真的沒有任何在一起的意義了...但整件事我依舊還是覺得自己是個大混蛋!

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           昨天跟老弟一起看"HIMYM"....他個人也覺得好笑~對啊~不過自從六人行後~我很少再看見有6人成行的美國喜劇...
           晚上把自己裝在暖洋洋的~暖洋洋?!很溫暖的被窩裡.....看著這部電視劇~我突然意識到"I`m Robin"....沒錯~我們沒對人說過我愛你!也不善於跟男友分享任何東西~巴尼的高速公路理論真是說中我的心...也就是~每一個出口都是一個時間點跟距離....而且那也是一個目的~Robin很猶豫要不要跟Ted說我愛你~但不知道怎麼開口~只因為~...~這女人想的跟我一樣..."那是很重大的決定也表示你要任那個人共有SOMETHING..."...而且你還要遇到一個夠格的人才可以說出口...當然我們不是Ted一眼就看出他喜歡Robin並且在第一次約會就跟他說"我愛你"....勇氣真的很大~當然被當作亂留情的神經病機率也很大....不知為啥我開始把我愛你這三個字歸類成為外星用語了~如此熟悉又如此的陌生...這不就間接承認我是外星人嗎?!好吧...應該說韓語~至少韓語的我愛你我聽得懂喔~不過在現實生活上這三個字就如同韓語帶給我的感覺...Maybe maybe maybe....也就是說可能是想表達啥但是我大腦語言區沒有接收過很完整的資訊以至於無法了解是什麼意思~但~我卻很喜歡去抓人用字遣詞的問題~但妳的男友問了你是不是"看開了想談分手"...不知道身邊的女人對"看開"了這兩個字的看法是什麼?...是不是也認為"是老娘纏著你不放嗎?"或是"是你想跟老娘分手但是找不到理由而需要個理由的理由來談開嗎?"OR"妳我都懂硬撐下去沒結果"..........還是妳們有更好的想法去解是這兩個字眼咧!但是這兩個字眼是從妳男友的嘴裡吐出來的~那他是不是心理也默許了以上的幾個想法~沒想到妳竟然可以猜得出來?!當然一切都是臆測!但很抱歉以我腦子的想法就是...以上皆是~我本身就是有很詭異思考論點的人~就像我跟老弟雙簧會如此的精彩~是因為我們兩個論點都很怪................但如果對方回應你的講法.......那表示他自己也走不下去了...不知道秀跟她家的吉哥有沒有認真溝通過~GOD...人一到這年齡就會思索很多過去所犯下的錯誤~或是別人所犯下的錯誤!但是好笑的...我們通常會覺得那是"對方"犯的錯誤才導致這樣的結果!溝通!不就是神給我們最好的禮物嗎?這不就是在我們進化石所得到的最美好的禮物之一嗎?但為什麼大家都放棄了這個人類獨有的恩賜呢?
          I`m Robin....一個不知道怎麼去談戀愛的女孩...常常覺得"分手就是不適合"."I`m Ok"......但不適合的問題點是不是因為缺乏溝通...這又讓我想到Ted的父母.相遇模式跟T.R一樣.但就是缺乏溝通~所以後來離婚................T的父母離婚後他們也沒告訴Ted...這父母太屌了!史考特!不管是網友的分手~或是莉莉跟馬修的分手...和我以前的分手...都是很完整的一個系統可以討論出的..."缺乏溝通"...我們膽怯別人否定我們的情感!膽怯自己的愛被剝奪走!膽怯一切一切的屬於自己的所有...但...愛不是跟喜歡的人分享以及享受被剝奪走小小的自由嗎?記得N年前...前男友(對啦就是曾某啦)跟我說他母親因為跟男友吵架搬回來!不知道為啥我竟然有點小羨慕...至少在我的觀念裡有爭吵才會有溝通!而且這些溝通都是有辦法深入到對方思考區的...但仔細想想...我有跟任何一個男友溝通過嗎?!有...我嚐試過...但不是被否定!就是忘了我講過的...........後來我放棄了...這不就是你們要的聽你們講的...如果我不聽就變成不貼心.不喜歡...我是很莫名變成罪人的溝通者......呼....

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          昨晚跟老弟談到網友北上談分手的事~老弟問說"是不是雙魚座的".........."是啊".........這一問下....我真的深感到...我分手的便利性真的高過一般人....
       我只是不想增加彼此的麻煩~畢竟分手要動的腦力太多了~比一夜情的嘗試法還要更多腦力的消耗...WHAT?!佛心來著...應該是我處理分手最明顯的態度!老弟會問是不是雙魚座~是因為他覺得這種事要當面說清楚~而且要...不辭辛勞!但...我只回他...分手有必要弄得那麼麻煩又複雜嗎?不就是"不適合"這三個字可以完美演繹所有的狀態嗎?但這方法對跟我談戀愛的人應該省了不少事吧...YA~這麼龜毛的我竟然可以如此的隨便挺好笑的~說到好笑...夢到一個夢也挺好笑的~現在想起來還是很好笑~不過卻是一個完美的夢啊...該不會是我朝思暮想的原因吧~總之~我很開心夢到那麼詭異的夢!再跳回到原來的話題...我本來就是談戀愛會很謹慎~但分手卻很隨便的人~反正再怎麼謹慎經由言語說出來還是會變成另一種感覺~我的謹慎是因為~我不想被潑酸!!!!><~哈~我的謹慎是因為這理由沒錯!當然這是一個理由之一~但我只想很理性的簡化不必要的情感負擔!不過我給人帶來的負擔跟疑問卻挺多的~我是喜歡這些跟我交往的人~但我不喜歡因為跟他們交往~變成須要去猜忌對方或是改變對方!我的理念依舊是...愛我的人會為了我改變!我愛你!就會為你改變!這是很公道的問題~OK~愛情本身沒有公道的法則!這都是多想...空窗期太久~會渴望談戀愛但可怕的很多事情會在空窗期時改觀!或許變得更遠離浪漫...我遠離他很久了....後來我總結了一些事!這個人要比我強勢!要比我更了解地球的運轉!要比圖書館裡的書更能說服我!當然要有戴老師的能力!要可以帶動唱~這種能力才會讓我一起感受到!愛~是多美好的事!而不是性是你們認為美好的事~女人也要性啊!但是當她發現你的性大於愛時...她們會對你厭倦!沒靈魂的男人!但是當你愛大於性時!她們會認為你是王子!!!!當然兩方面都很大時!她們會感謝神將你賜予給她們...我們得到過神的眷顧嗎?這是心照不宣的秘密...但還是不要公開會比較好!
          因為我~顯得巨蟹分手很隨便......因為我~...~顯得巨蟹個性更差!但.......星座一就是一種催眠跟統計學!SO~我就我自己啦~不過我是不是要改變一下分手的方是會比較好咧?!值得深思熟慮一下.......那以後分手!請傳簡訊說為什麼就好了!我依舊不會過問!~"~........還是很隨便的感覺啊.........

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  • Jan 14 Fri 2011 00:25

  • 愛

        談戀愛~不是學問~也不是藝術~而是一種...哲學...甚至是醫學~"~...會去細分男女腦部的結構問題~會去細分心理狀態的問題~再以哲學的角度讓自己成長...
       走了3年不結婚的~如果沒有以結婚為最終目標來作協定的....其實.2年後分手的機率很大~男方在交往兩年後沒有跟你提過這個區域的~那表示.你不在他的人生清單上~而女方不跟你提的話~也表示....你也不在她的清單上~或許她害羞著呢!愛情需要的是協定~也需要妥協~妥協不是咬牙切齒的委曲求全~而是更完美得讓自己身價變高~配得上高等質的愛情生活~配不上你理想的人怎麼辦?等下...不一定對方有問題~有時候有問題的反而是自己太過浪漫.太過理想化.太過...毒蘋果掉了喔~公主~對!女人不管到了幾歲還是想當公主~想被疼~想耍賴~想高高在上~(但男人也是想當英雄~想被崇拜想被敬愛)只有在小孩成年後想當女王~不過...很多女人已經提前當女王了~這常常會造成愛情失衡...我常覺得~對的人不一定會出現在生命哩!但是合拍的人一定會在生命中出現...只是看這種合拍會不會成為延續成生命伴侶...是我們要求過多~還是希望自己有那樣的等值可以去要求完美的愛情咧?OK!是我們瞎了!所以只看見自己的完美~忽略了對方的付出~但!但!但!對方付出的態度或是情意....都渺小到連他自己的朋友都看不見的話!女孩!相信我!有問題的是這個男人!妳是完美的~因為你一定有給過機會勸自己再等看看...放手是唯一的出路~就這樣的轉折下~輾轉了幾次的戀愛.女孩公主夢醒了...覺得自己連童話中的路人甲都搭不上一角...不只放棄了愛情也放棄了身為女人的夢想~失敗的戀愛我談的比身邊的人多~就拿前陣子死黨一直說警伯喜歡我的事.......我卻該死的清醒~我就是無法找出一個可以完全放心去相信死黨講的原因...可能...戀愛談太多~想要沾染我的人也看太多...喔~我可沒有被沾染過~我很純潔~(請自備垃圾桶~這是妳們來我部落格應該要記得的).就算我很容易被肉體給拐走~但我腦子還是很清醒的~表象就是我要給妳們的~但內容物~我可是很清醒的在數落著到底要怎麼去分辨哪些是正確的~或許對妳們來~我思考的方式有異常人~不過這卻幫助我很多事...就拿分手來說~剛看到某網友為了要談分手...搭高鐵北上找女友~...~啊...............這讓我深感到~我談戀愛很謹慎但是分手真的超隨便!兩周不連絡視同分手~分手只要對方提出來我也不會過問~...灑脫....這是很多人對我的看法.我是很隨便啊~但是這樣的隨便背後包含了多少的思考論點?妳們知道嗎?不知道~分手的原因有很多種~但簡單來說就是...不適合!!!!真的愛你的人不會因為任何原因分手~當然~如果你是第三者!那我恭喜你!比我快一步領到通往地獄的入場卷!但如果你不是第三者只是因為長輩...請證明!愛是偉大的!你的愛更偉大!可以摧毀阻礙!除了死別!!!!
         我也想好好的談戀愛~但請讓我相信跟我戀愛的人有這個能耐"相信"這玩意是很認真的存在著!你要讓我相信你的心是真的!你的付出是真的!對於一個從小就受過心靈創傷的我而言...相信與信任...是一種神話...是金羊毛...

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         太冷了~所以我手肘都在痛...可能最近都使力不當~所以左手無法拿有重量的東西...
       偏偏天氣又更加的冷~之前大寒流我還覺得OK~頂多就是冷~但是這次又有雨~讓我深感到...那已經叫刺骨了~YAP!!!寒風刺骨~就是這種鬼時候才會體會到!有時候我會發現...不~應該懷疑~是不是我的生命就要這樣終結在這屬於梅花才會盛開的季節裡~但~好像沒那麼便宜我的事~希望凍死的人都能往安詳的地方走去~最近在想...前陣子拆掉的紙蓮花~我又重新摺成元寶了...但是我想送去有需要的人~對我來說有點大量~不知道有沒有接駁車可以到殯儀館的~我想應該有人會需要用到它們~這種季節應該更多人需要.... 腦子一冷就什麼都無法思考~卻可以靜下心來好好看書~這點我覺得挺有趣的~竟然不是想睡覺~希望這個冬天過去~我的智慧可以更增長一些~做人不要那麼...容易看破他人的壞心....這點真的讓我覺得很可怕....不知道~為什麼會一直想到曾某诶~不會是我潛意識希望他凍死吧!!!!!囧!好賤!!!!我怎麼可以講出來~呵呵呵~不是啦~是他在我們剛認識時跟我講~"~25歲是鍍金期...讓我有嚇到........鍍金....那現在算啥???鍍銀???!!!!昨天才剛看完第一季的"HOW I MET UR MOTHER"...主角都是27.28歲的設定~這讓我很意外~因為片中的大意就是主角在27歲時因為身邊的好友跟女友求婚~讓他深感到....要快結婚...呼...但是他沒有女友~不過她遇到一個他認為是真命天女的女生~好事多磨就是指這兩個人吧~這一季裡除了損友巴尼不斷的用怪招想要找到一夜情的女生~泰德一直想跟蘿冰交往~但後面的幾季發展很跌破人的眼鏡....因為巴尼跟他的哥兒們!也就是蘿冰交往了~"~....再回到第一季~本來要結婚相戀8年的馬修跟莉莉在後面分手了...而曖昧不明說好要當朋友的蘿冰跟泰德...在最後幾集竟然在一起了...直到今天看了一本書~我真的開始相信~外國人很信"緣來就是你"AND上帝眨眼的這一套...一個人一輩子一定有一個會跟你再一起一輩子的人~不管歷經多少的波折...這兩個人還是會廝守一生的~但就算不是這個人~卻硬要在一起~結果都不會是好的...那~是哪一個人可以讓上帝對我眨眼?喔~可能是月老眨眼吧~呵呵呵~
       今天收到阿哥哥的簡訊~讓我有感動到~妳們也知~妹子我特容易感動的~當然...我感動的點都很奇怪~這麼好的人~當然很容易會有好報的~通常是降~所以他應該可以娶到好老婆的!誰!!!妳們誰叫自告奮勇!!!!快跟我報名喔!!!!希望身邊的妳們都也有好人可以疼愛~呵呵呵~天冷大家都要注意保暖~LOVE U ~ALL~今天是周三><~要看V台~又可以看到代理他們了

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        就在前幾天有個認識很久的網友傳訊問我怎麼不見了?....呼........這就是關心對吧......我沒有不見~只是沉澱一下...但那一夜我很崩潰的哭了
        我在嘗試著跟各位道別...生命~不管他怎麼的過~對身邊的人而言...對家人而言.彼此的存在就是生命中的一個驚嘆號.......有一天這驚嘆號~訝然而止的從人生中抹滅了...那會剩下什麼?"..."這東西嗎?或是"?!"這東西.有一天.我可能莫名的真的完全消失了~對家人而言會是一個實況但是對身邊的死黨跟網友而言...就是一個虛擬的誕生..."她去哪了"."不會跑去生小孩了吧!!!"."不會偷偷去結婚了吧"...."不會是要跟誰分手了吧!!!"......yap!..我給了想像...填滿了我的消失.這對大家或許會比較好過很多...至少不是往死亡發展~那也是很美滿的一切~這幾天就學著拋棄一些事...雖然我常拋棄~"~......但反方面來想...我是被拋棄的那一個!但這次我要拋棄的....是對我好的事.就很淡然~比以往的歲月還淡然的痕跡.但卻是我用多少理由跟想法去填平過才會變得如此的淡...我還是很好.但...我就是不要了...一些累犯...好好的在這一段時間裡看了一些書~想了一些事~到了這年紀~我應該更要學會逆向成長~從小事去得到快樂~從小哀傷找到幸福的原因.從謊言中得到誠實的珍貴性...從分離中了解一個人跟兩個人一樣的原因.昨天看了一部片子"笨人晚宴"...其實就是一整齣鬧劇~最有點的傢伙~反而不是兩個男主角~"~而是那個詭異的藝術家......但這部電影得主只想傳給大家的"並不是一定要跟大家一樣才是正常人.不一定特別鍾愛那種模式的生活方式就是怪人"...當妳們笑他愚昧時!也在否定自己的愚昧!畢竟...妳們的自以為是扼殺了很多的美好~以及溝通的機會!了解一個人~跟他人分享自己的生活是一種愉悅的!在HOW I MET YOUR MOTHER裡就有類似相關的討論!於是我在思考....社會的建立性來自於分享.不管是利益為基礎~或是其他因素~甚至更高層面的是智慧的分享...但當你分享的對象拒絕或是漠視你的分享時.......是不是也間接的否定了你的生活跟存在......那我們就該拎著哀傷回到自己的窩裡或著??直接出家尋求更高的智慧~但我們無法給予時...除了躲避~還有一個就是...接受他人的慷慨~我不願意再去特別跟誰分享我的生活了~那令我感到失望與絕望....所以會來探詢我人生的人會在意到我的.....將會無條件的接近我的心
         捨棄我的.願你們一切也順心幸福......and......別去批判任何人....你們根本不認識這個人少失德!BUT...比中指又檔車的~我歡迎社會秒殺這些....又讓我想到怨恨屋本舖了

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